Categoria: textos

Seja forte, você precisa aprender a fazer o caminho de volta

Imagem de caminho de corações (Foto: Pixabay)
Nós precisamos entender que o caminho de volta, por mais doloroso que seja, é extremamente necessário (Foto: Pixabay)

Texto originalmente publicado no Portal NE10

Há alguns dias, em duas situações semelhantes, alguém terminava uma conversa com a seguinte reflexão: nós precisamos aprender a fazer o caminho de volta. Coincidência ou não, eu já vinha há certo tempo pensando no assunto. Mas não sabia explicar bem o sentimento. Da primeira vez que soltaram a frase no meio da discussão, devo ter achado engraçada a transmissão de pensamentos. Mas, logo deixei a rotina me engolir e fazer com que eu esquecesse de uma consideração que precisava aplicar urgentemente na minha vida.

Na segunda vez que o tema surgiu novamente, minha mente deu o estalo. Se foi preciso que o assunto surgisse em outra conversa provavelmente era um sinal do universo que eu havia deixado escapar na primeira oportunidade. Com o passar dos dias, me permiti observar melhor o que as deusas estavam tentando me dizer. Não era possível que esse conselho dos céus não fosse me ajudar em algo. Qualquer empecilho que fosse.

Deixando fluir, percebi que talvez esta seja o lema de nossas vidas. Sim, é preciso saber fazer o caminho de volta. Todo santo dia, no decorrer das semanas, ao longo dos meses, com o passar dos anos. Se você não passou por isso, se prepare pois vai passar. Se já passou pode ir se acostumando porque provavelmente passará pela mesma barra outras várias vezes. Calma, eu vou me fazer entender.

Talvez pelo esforço costumeiro, pela nossa garra em conseguir as coisas, em construir nosso patrimônio, em trabalhar nossas angústias, em lutar para ser alguém melhor, teimamos em não aceitar o fracasso. É difícil entender que certas vezes nós temos que voltar pela trilha e recomeçar tudo de novo. Sei também que é terrível retornar pela estrada e observar que algumas árvores que plantamos infelizmente não deram frutos; as flores, outrora tão vivas, já murcharam; a cerca que construímos e pintamos com tanto cuidado já está descascando; o asfalto, antes tão firme, agora está esburacado.

Me faltam palavras para descrever como é custoso lidar com a frustração. Talvez por isso o regresso seja tão cansativo. Dói na alma. É tão pesado que quase podemos sentir a carga nas costas. Mas nós precisamos entender que o caminho de volta, por mais doloroso que seja, é extremamente necessário. Para nos fazer mais fortes, mais ávidos, mais esperançosos. Por mais que durante essa jornada provavelmente nos sentiremos fracos, fartos e desanimados.

Essa frase vai te perseguir por toda a vida…

… e é muito provável que você tenha muita raiva de ter que reiniciar do zero. Na vida amorosa ou profissional. Nos projetos diversos. Hoje não vai ter textão, porque não há muito o que filosofar sobre. Só há que ser forte e ter muita Fé. Pois você precisa aprender a fazer o caminho de volta. E, acredite, ele será florido.

Os homens que não amam as mulheres, mas fazem tudo para prendê-las

Um jogo que certamente não tem ganhador. Quem perde, no entanto, demora muito para se libertar (Foto: Pixabay)

Texto originalmente publicado no Portal NE10

* Relato pessoal da autora com experiências semelhantes vividas por outras mulheres

Nesta coluna aqui eu já escrevi de tudo um pouco sobre a seara afetiva. Quem acompanha meus textos sabe que já falei de rompimentos amorosos, amor próprio, reencontros, desapego e até de relacionamentos abusivos. Compartilhei vivências pessoais e de outras moças encantadoras que encontrei ao longo do caminho. E se esse é um espaço onde devo dividir tantos relatos, nada mais normal que juntemos retalhos de histórias parecidas. Eis que eu percebi que algumas narrativas que chegam até mim comprovam que, sim, existe uma classe de homens que não amam as mulheres, mas fazem de tudo para prendê-las.

Quer comprovar a teoria? Pergunte a alguma mulher do seu círculo social, da mais íntima à mais distante, se ela já passou por situação parecida: ela se envolve com um rapaz. De primeira, nada sério. Ambas as partes estão convictas de que o romance não envolve contrato de exclusividade. Mas o tempo vai passando e, como é de se esperar, um dos lados se envolve afetivamente. Nesse cenário, o lado é o feminino. Sem entender muito bem se o interesse é correspondido, ela começa a ler as entrelinhas. Cada gesto, cada palavra, cada contexto vivido entre os dois.

Se você espremer um pouco mais, essa mulher provavelmente vai te contar que foi se apegando a qualquer mínima demonstração de amor para se deixar ficar. Isso mesmo, quem ama geralmente se deixa enrolar. Ela vai deixar escapar, morrendo de vergonha, que todas as vezes que tentou escapar, algo acontecia e ela voltava a insistir em permanecer. A química perfeita, as histórias em comum, a intimidade compartilhada, a carência, a preguiça em procurar por outras pessoas. Muitos serão os motivos que elas te justificarão ter perdido tanto tempo com alguém que não estava na mesma sintonia.

Vou te contar um pouco do que eles costumam fazer. Eles vão dizer que não estão prontos para assumir um relacionamento sério. Mas darão um jeito de sempre monitorá-la a fim de checar se o território é só dele. Eles geralmente não têm ciúmes, sensação normal experimentada quando estamos envolvidos, mas farão ela pensar que, sim, eles estão enciumados. Eles perguntarão tudo sobre a rotina dela, mas vão se esquivar sempre que ela tentar fazer o mesmo. Vão sumir por algum tempo, mas não permitirão que ela assim o faça. Não darão expectativas, mas deixarão o solo adubado para que ela plante a semente da esperança. Eu disse o que? Esses homens não amam as mulheres, mas fazem de tudo um pouco para prendê-las.

Geralmente, quando confrontados, eles vão dizer que não têm culpa. Que sempre foram claros e que nunca sequer deram expectativas para que ela acreditasse que aquele lance poderia subir o degrau. Vão apelar para todos os santos, pode escrever. E então vão deixar de responder. Se você perguntar para essas mulheres, provavelmente elas vão te dizer duas coisas. Ou que se sentiram culpadas ou que acharam que estavam ficando loucas.

Depois de algum tempo, eles tendem a voltar. Começam rondando o terreno. Alguns vão se aproximar dizendo que sentiram muita falta dela. Seja como amiga ou como mulher. Outros vão justificar a reaproximação afirmando que não suportam a ausência dela. Nada claro de novo. Realmente, nenhum contrato firmado. É muito pouco. Mas para quem ama, acerta bem cheio, lá no fundo. E então o ciclo doentio recomeça. Um jogo que certamente não tem ganhador. Quem perde, no entanto, demora muito para se libertar.

Esse não é apenas mais um enredo de música sertaneja…

… são histórias reais, que acontecem todos os dias e sugam as energias de muitas mulheres ao nosso redor. É motivo de discussões acaloradas no WhatsApp, indiretas no Facebook e stories aparentemente desapegados no Instagram. São homens que não amam as mulheres, mas fazem de tudo para prendê-las. Resta saber se é por insegurança, imaturidade ou mais uma faceta da maldade humana.

Errar não nos faz ruim, mas mostra quão indelicados podemos ser

Imagem de sapo e rato de pelúcia (Foto ilustrativa: Pixabay)
Precisamos deixar de nos culpar por permitir erros alheios e passar a bola para quem cometeu o deslize (Foto: Pixabay)

Texto originalmente publicado no Portal NE10

Normal que em um mundo cada vez mais individualista nós tenhamos a mania de nos isolar em nossa própria bolha. Que aprendamos a ser um pouco mais autossuficientes, já que é difícil saber com quem podemos contar. Talvez por mecanismo de defesa vamos aprendendo a ser desinteressados com os sentimentos do próximo porque já temos nossa própria conta de emoções para fechar no fim do dia. Desta forma é comum que se jogue na soma do outro o resultado de questões que estamos, sim, envolvidos, mas não queremos participar das consequências.

Esse é um assunto recorrente na minha vida e creio que também seja no cotidiano de muita gente. Isso porque, de tão comum, essa visão começou a se espalhar. Vou comprovar minha teoria. Por cerca de dois anos, entrei e saí das sessões de terapia com a mesma pendência. Sempre que eu contava situações nas quais eu tinha a certeza absoluta que o outro havia errado comigo, a psicóloga fazia questão de interromper: “Não, o outro não errou com você. Foi você quem permitiu que errassem contigo”. É o que? Das primeiras vezes, eu rebatia. Não tinha como ceder diante de tal argumento. Para mim, não soava plausível. Pelo contrário, era quase uma ofensa aos meus ouvidos.

Nas consultas seguintes, eu ainda ensaiava um discurso contrário, mas acabava convencida. Nas outras então, já me dei por vencida. É real. Deve ser isso mesmo. Até quando a gente não tem culpa, somos culpados. É isso mesmo que você leu. Chega de deixar a responsabilidade da transgressão para o autor da infração. A culpa é sua mesmo. Culpa sua ter sido atropelado ao atravessar na faixa quando o sinal estava fechado. Óbvio, quem mandou não olhar para os dois lados? Dá pra entender? Dá mesmo não. Por isso que eu também até agora não consigo entender.

A pulga, é claro, ficou atrás da orelha. Pense num senso comum para eu bater na tecla vez ou outra. Mas, sabe como é, a gente vai jogando a poeira para debaixo do tapete. Deixa o problema para lá até que somos surpreendidos de novo com a mesma situação. Dia desses me vi envolvida no mesmo debate. Eu, de um lado, contava uma série de erros que certo alguém havia cometido comigo. Qualquer ser humano com condições de analisar o contexto racionalmente, despido de qualquer sentimento de afetividade relacionado ao cidadão, daria causa vencida a mim. Eis que sou arrebatada pela mesma afirmação. “Mas será o periquito que eu não vou ter paz nesta vida de meu Deus?”, juro que foi o que pensei.

Quem diria que, de quem eu menos esperava, surgiu a mesmíssima reflexão. “Eu tenho que lhe dizer: A culpa é sua. A culpa é sua por ter permitido tais erros”. Minha gente, é tão simples assim esta equação, só eu que não estou entendendo tal fórmula? Eu vou me explicar: Para mim, é claro demais que ninguém, em sã consciência, se permita ser machucado por outrem porque quer. Assim, como quem não quer nada, já que está ali de bobeira, se deixa ferir. Faz sentido aí do seu lado da tela?

Não faz sentido dizer que somos culpados por permitir as falhas dos outros. Admiráveis são aqueles que têm a força suficiente para responder à altura o chefe intransigente, o parceiro abusivo, o amigo fuleiro ou o colega egoísta. Mas ninguém é obrigado a ter a determinação de quem consegue cortar o mal pela raiz assim que a primeira erva daninha nasce por ali.

Claro que os atingidos precisam desenvolver a valentia necessária para saber dizer não aos abusos. Isso, eu digo, faz parte do amadurecimento e é proveitoso por demais. Todo deslize que deixamos passar traz um aprendizado enorme e, sem sombra de dúvida, nos torna um ser humano melhor. Mas, por outro lado, continuo insistindo que os responsáveis por causar dor não devem ser, sob hipótese alguma, absolvidos de suas faltas. Principalmente quando eles não se mostram dispostos a mudar.

Ninguém permite erros de propósito. Salvo os sadomasoquistas, acredito que indivíduo nenhum na face desta terra gosta de sofrer. Não está fácil pra ninguém, gente. Duvido alguém querer mais um desengano pra cota. E, digo mais, quem dá segundas chances, oferece com todas as energias positivas para que, pelo menos desta vez, dê certo. Acho difícil alguém aceitar um recomeço já prevendo que vai dar merda. Não, a gente quer é ser feliz e acreditar na mudança das pessoas.

Sigo propondo…

… que joguemos a bola para o outro lado do campo. Precisamos deixar de nos culpar por ter sido trouxas. Por ter ficado sem resposta diante de uma pessoa rude ou ter deixado o carinha partir nosso coração em milhões de pedacinhos mesmo com tantos avisos. A gente precisa aceitar nossas fraquezas e lutar para mudá-las, mas não precisamos limpar a barra de ninguém. Quem errou precisa saber que foi mal-educado por diversos motivos. Agora o que vão fazer com essa carga já é algo que não nos compete. Há quem mude, mas há quem justifique a essência humana para seguir escorregando por aí.

Defendo que errar não faz de alguém um ser humano ruim, mas, vou te contar, em diversas situações nos mostra o quão babacas e indelicados podemos ser. Fica aqui essa reflexão. Paz!

Porque tudo fica mais leve quando compartilhado

Imagem de duas pessoas segurando as mãos (Foto ilustrativa: Pixabay)
O que seria do medo se não tivéssemos uma pessoa para nos desafiar a encará-lo? (Foto: Pixabay)

Texto originalmente publicado no Portal NE10

Monte aí a cena. Eu, em uma aldeia indígena, lidando com os sintomas de um problema de saúde. Do meu lado, quatro grandes amigas. Cada uma com seus próprios dilemas, suas neuras, suas angústias. Bem mais distante, meu pai. Sem tato, sem jeito, tentando entender o que se passa na cabeça de uma mulher. Bem mais nova, inexperiente, frágil. Enfim, sua filha. Por mensagem, eu desabafo: estou tentando. Ele responde: reaja. Você é forte! Vá ajudar suas amigas que elas precisam de você. Tudo dará certo. Não se preocupe.

Corte para a próxima cena. Achando que ninguém estivesse me observando, me permito derramar algumas lágrimas. Só para tentar lavar a alma, vai que ajuda. Não vou prender meus sentimentos por medo que me julguem, por estar ali naquele paraíso sem olhar para fora. Queria olhar para dentro. Só por alguns instantes não vou ter medo de ser inconveniente ou receio de estragar aquele momento. Precisava colocar pra fora. Sem que eu precisasse dizer muito, elas se levantaram e me abraçaram. Todas juntas, sem falar quase nada. Olhe, mas isso me disse muito.

Então é isso. Se eu pudesse escolher um superpoder, talvez uma das minhas primeiras escolhas seria acabar com a dor daqueles que amo. Sim, porque acho que a felicidade do próximo é a minha. E vice-versa. Se o superpoder não fosse possível, escolheria uma mega missão. E então elegeria repartir tanto as agonias e como as alegrias. Fossem elas minhas ou de quem mora no meu coração. Se essa responsabilidade me fosse negada, eu tentaria pelo menos ajudar. Até mesmo se recusassem minha ajuda. Porque acredito que os gestos, nem que sejam através de bonitas palavras, têm o poder de mudar o dia de alguém.

Na volta do passeio, admirávamos umas frases escritas nas paredes de uma igrejinha abandonada. Até que enveredamos sobre a importância de ter com quem contar e segurar a mão. E chegamos à história do jovem americano Christopher McCandless que, cansado da sociedade em que vivemos, decidiu largar tudo e foi viajar pelos EUA e países próximos de forma bem simples. Poucos dias antes de cometer o erro que o levou à morte, Chris escreveu em um de seus livros: “A felicidade só é real quando compartilhada”.

Acho que é isso. Arrisco dizer que não seríamos quem somos se não tivéssemos tido a oportunidade de dividir todas as nossas mágoas e compartilhar nossas alegrias. Creio que nossas angústias estariam aqui, todas presas na garganta, se não tivéssemos a chance de abraçar alguém bem apertado quando mais precisamos. Todas as viagens sozinhos perderiam a graça se não tivéssemos alguém nos esperando ao voltar para casa.

Todas as conquistas não teriam o mesmo sabor se não pudéssemos comemorá-las com alguém do nosso lado. O que seria do medo se não tivéssemos uma pessoa para nos desafiar a encará-lo? Como seria o gosto da tristeza se ao olharmos ao nosso redor ninguém estivesse pronto para nos acudir? Qual seria o tamanho da nossa aflição se não pudéssemos nos distrair com alguém pronto para nos fazer sorrir?

Não posso dizer que admiro aqueles que preferem a solidão. Ou os que, por tanto pecar, terminam sem ninguém. Apenas consigo entender que cada um tem as suas crenças, valores e suas diferentes formas de enxergar um mundo ao seu redor. Não nos cabe julgar. Mas eu entendi que muitos de nós precisam caminhar juntos. Não por fraqueza, mas por pertencimento.

Acho que compreendi que uma boa parcela…

… desses corações que pulsam por aí precisam se conectar uns aos outros para se sentir vivos. Não por apatia, mas por solidariedade. Entendemos, enfim, que tudo fica mais leve quando compartilhado. Assim como o Ubuntu, filosofia africana sustentada pelos pilares do respeito e companheirismo. “Eu sou porque nós somos”. E seguimos assim, não porque não temos outra escolha. E sim porque decidimos fazer uma conta estranha, mas que faz todo o sentido: dividir o que temos de ruim para então multiplicar o que fica de bom.

* Há um ano, eu iniciava uma parceria maravilhosa entre o portal NE10 e o meu blog. Esse período me trouxe muitos presentes e inúmeras experiências. Recebi e-mails, críticas, elogios e abraços carinhosos. Não tenho medo de me despir para falar sobre o que sinto profundamente. Não é minha intenção dourar a pílula. Quero e gosto de falar da vida como ela é: um tapa na cara, uma brisa no rosto, um aperto no coração e um afago na alma. O melhor dessa caminhada é que sigo acreditando que o amor cura tudo – das feridas mais leves às lesões mais profundas no coração. Meu muito obrigada pelo espaço. Seguimos juntxs! 😉

Não romantizem um relacionamento abusivo

Relacionamentos abusivos deixam marcas que não se resolvem na terapia, não cessam com antibióticos e não se curam instantaneamente nem com muita oração (Foto: Pixabay)

Texto originalmente publicado no Portal NE10

* Sugestão da autora: ler o texto ao som de Back to Black, de Amy Winehouse

Quando eu era adolescente, imaginava que para um relacionamento ter fibra, ele precisava ser um pouco descontrolado. Acreditava que brigas desrespeitosas por ciúme, discussões em público e puxões de braço eram demonstrações de amor. Achava que sexo para fazer as pazes, mesmo que as arestas não fossem ajustadas, era o máximo. Sabe como é, né? O combustível para a explosão. Sim, eu acreditava. Era isso que eu lia nos livros e era exatamente assim que as relações ao meu redor se baseavam.

Quando eu era adolescente, imaginava que o papel da mulher era aceitar as traições, desde que o marido voltasse para a casa pedindo mil desculpas. E, no fundo, eu sabia que quando eu crescesse terminaria aceitando não apenas um deslize, mas quantos quer que fossem. Porque quem ama, perdoa. Era o que eu pensava. E não me culpo por isso. Foi desta forma que me mostraram a vida, mesmo que eu quisesse, bem lá no íntimo, que tivesse sido diferente.

Quando eu era adolescente, vejam bem, eu achava que gritos e berros eram excitantes, porque assim mostravam que existia química entre o casal. Que sexo forçado, no fim das contas, podia ser até estimulante, ah, vai lá, fazia parte das preliminares! Sim, era isso o que eu pensava. Era o que as novelas na televisão me mostravam e os filmes no cinema insinuavam. Não me culpo por isso, foi assim que aprendi e foi dessa forma, infelizmente, que deixei meu ser incorporar diversas falsas crenças.

E então eu cresci. O primeiro empurrão veio e eu não achei nada bonito. A primeira discussão em público também chegou e eu não achei graça. O sexo para fazer as pazes nunca vinha acompanhado de uma boa e respeitável conversa que deixasse ambos os lados satisfeitos. Na verdade, o gosto que ele deixava no final era bem amargo. E fui permitindo, como imaginava na adolescência, diversos deslizes simplesmente porque acreditava que o amor vive de segundas, terceiras, quartas chances…

Se já era difícil digerir quantas e quantas coisas fui capaz de fazer por amar demais, nestas últimas semanas, surreal para nós mulheres, me vi forçada a encarar fantasmas que continuam nos assombrando. Sabe por que? Porque eles são reais. E estão mascarados de homens que nos julgam, nos assediam, nos humilham, nos enganam, nos manipulam e nos batem. Homens que nos confundem, nos deixam sem chão, nos abandonam e deixam sequelas profundas – muitas vezes na alma, outras tantas vezes no corpo. Homens que nos matam: no sentido figurado e literal. Homens que seguem livres e soltos, com a consciência tranquila e intacta. Vida que segue, é o que eles dizem, acredita?

São traumas que seguimos levando todos os dias, empurrando para debaixo do tapete. Marcas que não se resolvem na terapia, não cessam com antibióticos, não se curam instantaneamente nem com muita oração. São traumas que viram doenças – feridas que sangram bem lá dentro, no fundo da alma. E muitas vezes não se fecham. Nestas últimas semanas já ouvi e li de tudo. Na minha timeline apareceu o que você puder imaginar: ‘ela mereceu’, ‘devia ter denunciado logo’, ‘ela também não presta’, ‘ele devia estar drogado’, ‘nunca foi a conduta dele’, ‘não está sendo fácil para ele’, ‘os dois estão errados’. Justificativas para disfarçar um tumor bem mais maligno do que a gente pode dimensionar, sabe?

No meu feed também surgiram diversos relatos e reflexões de pessoas que nada agregam à luta – inclusive abusadores reais. Gente que não se importa com quem vive em um relacionamento abusivo. Homens que não entendem e nem querem entender onde erraram e nem sequer se esforçam para mudar. Eles continuam os mesmos. Saca só: eles só querem parecer que se importam. Bancar o bacana ajuda nos likes, deixa todo mundo bem na fita. Pessoas que realmente não se interessam se seus comportamentos babacas devastam a vida de mulheres que todo santo dia perdem um pouco mais: da voz, da dignidade, da autoestima, da vida. Todo dia eu lembro o quanto eu morri por dentro a cada 24 horas e quanto eu precisei lutar para renascer a cada dia.

Então eu estou aqui para te dizer, mana, que está tudo bem não perdoar quem te fez mal para car*lho. Tá tudo bem sentir raiva, não precisa relativizar a culpa. Tá tudo bem bloquear, denunciar, colocar a boca no trombone. Tá tudo bem, viu? Texto nenhum no Facebook vai te fazer esquecer cada noite mal dormida. Nem vai passar uma borracha em cada agressão física, verbal, psicológica e sexual. Tá tudo bem não cumprimentar na rua, não querer conversa ou desfazer os laços com quem foi conivente. TÁ TUDO BEM. Tá tudo bem desconstruir os falsos discursos moralistas. Isso, mana, vai lá, denuncia qualquer postagem ofensiva. Pode até entrar em briga por outras amigas. Tá tudo bem esfregar na cara, deixar bem claro para quem te magoou o porquê de não aceitar tamanha babaquice. Não é teu trabalho passar a mão na cabeça não, fica tranquila.

Eu estou aqui para te dizer que está tudo bem se negar a ser complacente com pessoas que só sabem compartilhar textos para reflexão, mas não têm a decência de se colocar no lugar do outro. Tá tudo bem dizer para que todos eles segurem a onda. Tá tudo bem pedir para não se meterem na nossa luta se eles não sabem – nem se importam em saber – o que é estar desse lado da batalha. Mana, fica de boa, tá mais do que tranquilo não deixar que escancarem mentes hipócritas. Tá tudo bem chorar, colocar para fora o que te fez mal. Tá tudo bem procurar seus direitos, olhar um pouco mais para dentro, ficar um tempo sozinha. Tá tudo bem se sentir morta para então renascer.

Só não pode se culpar…

… nem deixar que tirem por menos as inúmeras características de relações destrutivas – seja com marido, namorado, ficante, rolo, romance ou lance. Só não pode esconder tuas dores por vergonha do que vão falar. Nem relevar ‘práticas absurdas’ por pura conivência. Nem muito menos permitir que tirem a tua voz. Não deixa não, mana, que romantizem um relacionamento abusivo. Até porque a gente sabe que isso não é amor. É como uma doença, quase um vício.